Filosofeiro...

Obrigações matrimoniais

2006-10-30T04:45:00.000-08:00

Saiu no portal Terra a frase do Evo: "matrimônio com Brasil não teve divórcio", referindo-se à história da Petrobras, do nosso (patético) presidente reeleito etc.

Comentário pertinente veio do Maurição: "Agora o Evo vira para o Chavez e fala: Tá vendo aquele ali? Tô fud*".

Felicidade Lulesca...

2006-10-11T14:17:00.000-07:00

O Presidente Lula estava em um prédio muito alto e lá de cima tirou uma nota de R$100,00 e disse olhando pra impressa:- vou jogar essa nota R$100,00 e fazer um companheiro feliz

Ai um puxa saco falou: - Presidente por que não joga duas de R$50,00 e faz 2 companheiros felizes.O Presidente falou: Isso mesmo- Olhando pra imprensa disse vou jogar 2 notas de R$50 e fazer 2 companheiros felizes.

Nisso um outro puxa saco falou, Presidente porque não joga 5 de R$20 e faz 5 companheiros felizes. Quando ele ia responder olhando pra imprensa , é logico, um faxineiro que tudo via falou:
- Seu Presidente porque o senhor não se joga daqui de cima e faz 180 milhões de companheiros felizes?!

Retornando

2006-10-11T14:12:00.000-07:00

Minhas desculpas àqueles que acompanham as besteiras que posto aqui pela falta de atualizações nos últimos tempos. Estive de férias, quando tive oportunidade de conhecer lugares muito chatos como Porto de Galinhas, Maracaípe, Olinda, Boa Viagem... Enfim, aos pouquinhos pretendo contar alguns dos melhores (e, principalmente, os piores) momentos dessa aventura. Tem umas histórias ótimas.

Nessa minha viagem, só fiquei triste por não ser famoso nem ter mais grana no bolso. Prefiro continuar acreditando no amor verdadeiro. Agora admito que ver o 'baixinho da Kaiser' (lembram!?) pegando a Karina Bacchi... ah, isso foi um duro golpe em minha convicção.

Abraço a todos.

Eu já sabia...

2006-08-14T08:06:00.000-07:00

Mais uma da séria "Eu já sabia...": Dividir a cama afeta cérebro dos homens, diz estudo

Calypso x Iron

2006-08-11T06:52:00.000-07:00

Essa ficou ótima: banda Calypso tocando Aces High, do Iron Maiden!!!

Só vendo mesmo pra acreditar...

Pesquisa

2006-08-08T05:14:00.000-07:00

Em ano eleitoral, aparece um monte de pesquisa. Normalmente não dou a mínima, mas agora achei uma que resolvi divulgar: os brasileiros são os homens mais promíscuos do mundo!

Segundo a notícia do portal Terra, a pesquisa feita pela revista Men's Health revelou que os brasileiros declararam ter tido, em média, 11 parceiras durante a vida. E pelo menos 19% declararam já ter feito sexo a três.

Achada pelo Maurício.

Vacina contra câncer

2006-08-05T07:15:00.000-07:00

Vitória da medicina genética brasileira.

Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida porcientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada.

A vacina é fabricada em laboratório utilizando umpequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente.

Nome do médico que desenvolveu a vacina: José Alexandre Barbuto - Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.

Telefone do Laboratório:0800-7737327(falar com Dra. Ana Carolina ou Dra. Karyn, paramaiores detalhes)

Isto sim é algo que precisa ser repassado....Alguém pode estar precisando!!!!!!

Achado pela Carlinha.

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA

2006-08-05T07:05:00.000-07:00

Lisboa, Portugal, EUROPA !

Querido filho: Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida, mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo: "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até nossa casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da AlcovaP.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!!!!!!!!!

Coisas do Robertinho.

Cirque du Soleil

2006-07-31T04:57:00.000-07:00

O Cirque du Soleil está no Brasil, sendo que vão apresentar em São Paulo e no Rio de Janeiro o show "Saltimbanco".

Em se tratando dessas duas cidades, acho que o pessoal daqui deveria agradecer a gentileza e apresentar pra eles o espetáculo dos "A-salto-a-bancos", mostrando toda a refinada técnica dos grandes centros brasileiros. Imagine o que seria o pessoal do Cirque assaltando um banco: teria um cara tirando pistola da cartola, outro transformando varinha mágica em AK-47, outro fazendo malabarismo com umas 6 granadas, ...

Socorro. O quê será que colocaram na água lá de casa... (fora o gardenal, claro...)

Parada Gay

2006-07-31T04:53:00.000-07:00

Tá em tudo quanto é jornal que teve uma mega (mega é ótimo) Parada Gay em São Paulo, então hoje é dia de sacanear os amigos desinformados. As pegadinhas não são novas, mas ainda são bem eficazes:
- Ô cara, cê andou sumido esse fim-de-semana. Tava aonde?
- Ow... vi você na televisão...
- Pô, você viajou esses dias e nem avisou pra ninguém, né?
- Sabe que você ficou engraçado naquela fantasia de oncinha...

ou coisas do gênero... (bem, qual gênero já fica difícil de responder...)

Produto raro

2006-07-24T13:55:00.000-07:00

Pra quem perdeu ou pra quem quer um, diz que lá vende...

Campeonato de velocidade

2006-07-23T07:36:00.000-07:00

É aquela velha história: pra encontrar uma coisa você tem que parar de procurar. Lei de Murphy.

Pelo menos dessa vez eu estava procurando um outro arquivo no computador e acabei encontrando um videozinho legal pra caramba.

Nada como a velocidade e a tecnologia japonesa.

Pancita

2006-07-23T06:50:00.000-07:00

Admito que meu espanhol não é lá grande coisa. Mas ontem ri um bocado quando (novamente) zapeando pela tv a cabo, me deparei com uma propagando daquelas tipo (011)1406 (credo. Essa é velha...).

Me chamou a atenção porque logo que comecei a ver, o narrador falou que era um produto que servia para "correción de la pancita". Fui obrigado a parar pra assistir mais um pouco.

Acabei descobrindo que era um comercial de um negócio que parece aquelas cintas modeladoras. O engraçado é que, como o troço era em espanhol (ou qualquer genérico disso), lá pras tantas o cara falava que o produto era bom para corrigir e modelar "la pancita e las pompas". E quando falava pompas, apontava para "la pompança" da modelo.

Depois dessa comecei a entender porque falam que político age com muita "pompa". Provavelmente pensam com ela...

Período eleitoral...

2006-07-21T05:51:00.000-07:00

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora...
Aí o Polegar disse: - Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou: - Sou o burro mais BURRO do planeta!!!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados.
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados.
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado: - LULA?!?!... QUEM É LULA?!?!

Frase do dia

2006-07-21T04:28:00.000-07:00

"Estive na Argentina e, mesmo lá, foi muito importante saber inglês. Usei o idioma o tempo todo" (Solange, ex-BBB, que ganhou uma bolsa de estudos para aprender inglês depois do clássico "Iárnuou", tradução espontânea de "We are the world", falando sobre os progressos que vem conseguindo com os estudos na revista da escola que lhe deu a bolsa).

Quem 'errei' nunca perde a 'magestosidade'.

Reeleição

2006-07-21T04:13:00.000-07:00

Tava vendo hoje de manhã a reunião do pessoal do Mercosul (com a 'ilustre' participação de Fidel e seus 4 aviões de comitiva) e, ouvindo nosso presidente, reparei que o cara agora não parece mais com aquela carinha de 'paz e amor'. Na verdade, ele me pareceu com o cabelo e a barba bem brancos.

Será que o desespero tá batendo e ele resolveu adotar a tática "Papai Noel"?

Só em Mato Grosso mesmo...

2006-07-21T04:04:00.000-07:00

A PRF de MT prendeu um homem que transportava cerca de 4 Kg de um pó branco. O problema é que, ao serem feitos testes com a substância, constatou-se que era, pasmem, sal de cozinha! Segundo a notícia, ouvido o "traficante", afirmou ter pago 24 mil reais pela substância na cidade de Cáceres.

Pior da história: em um dos pacotes tinha um grama de pasta-base, que foi usada pra mostrar ao comprador, que acreditou que o resto fosse da mesma substância.

Conclusão: segundo afirmou o delegado da polícia federal no jornal de ontem, o sujeito deve ser processado por tráfico. Argumenta que, apesar de ter apenas um grama de pasta-base, a intenção era realmente de vender a mercadoria.

Juridicamente dá pra pensar um monte de coisas: o tipo penal parece correto (trazer consigo entorpecente com objetivo de comércio), pode ser que seja crime impossível (mesmo que ele quisesse vender cocaína, vender sal ainda não é crime), às vezes um perdão judicial (o prejuízo causado ao agente foi muito maior que o dano que seria efetivamente causado com a venda de 1g de pasta-base), uma ação de indenização por vicio redibitório contra o traficante que lhe entregou o sal.

Tem gente que não faz nada direito. Nem coisa errada...

achada pelo Maurício.

Piada em Alemão

2006-07-21T03:59:00.000-07:00

No time do Wolfsburg, o treinador estava com problemas em relação ao atraso dos jogadores em comparecer aos treinos e adotou uma solução um tanto inusitada: quem chega atrasado é obrigado a cantar e contar piada para os outros jogadores!

Segundo o técnico Klaus Augenthaler os resultados têm sido satisfatórios.

O time atualmente tem um brasileiro em seu elenco: o ex-(bleargh)corinthiano Abuda. Já há jogadores pensando em processar o técnico, alegando que tortura não está incluída no contrato e que ver o ex-corinthiano dançando e cantando é uma situação vexatória, ascógena e horripilantes para quem assite...

Mulher no casamento

2006-07-15T10:33:00.000-07:00

A grande verdade é a seguinte: uma mulher casa com um cara esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude. Mas ela muda! Saca só a "evolução":

Respostas pra qualquer pergunta

2006-07-15T08:39:00.000-07:00

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam ser capazes: Responder Perguntas! Sabe aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo, resolveu responder (ACREDITE!!!)

1) Por que laranja chama laranja e limão não chama verde? PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2) Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3) Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4) Por que os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...)

5) Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO?)

6) Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder alertá-lo? ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7) Para que serve o bolso em um pijama?
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO...

8) Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

9) Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

10) Se o Super-Homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça? BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

11) Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

12) Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

13) Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

14) Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (ALGEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

15) Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

16) O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.

17) Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO?

Coias do Robertinho.

Pós-Copa

2006-07-13T14:54:00.000-07:00

Ontem ouvi uma piadinha pós-Copa do Juca Kfouri: "O Real Madrid agora está querendo contratar Parreira. Afinal, ele é o único cara do mundo que consegue fazer o Ronaldinho Gaúcho não jogar nada".

Só por descontração: "pobre é foda: vive dizendo que não tem nada, mas quando vem a enchente, fala que perdeu tudo".

Formatura

2006-07-03T12:24:00.000-07:00

Em homenagem à Mú, nossa nova 'semi-dotôra', para que você saiba que o mundo pode ser seu. Bjo.

Cirque du Soleil

2006-07-03T11:53:00.000-07:00

Vi pela primeira vez uma apresentação do Cirque du Soleil lá pelo final da década de 80 viajando com meu pai de avião. E de cara fiquei fã! Os caras ( e "as caras") são realmente bons.

Já assisti um bocado dos shows em DVD e já prometi pra mim mesmo que ainda vou assistir a um espetáculo ao vivo. Deve ter apresentação em São Paulo, mas dessa vez ainda não dá pra mim.

Bom, fato é que achei pela internet vários pedaços de apresentaçõs e encontrei o que escolhi, já há um bocado de tempo, como meu número preferido (clique aqui). Em teoria não passa de um número de acrobacia com bolinhas, mas e daí, futebol também não é só uma brincadeira de bola? :)

Soltura - Dorothy Stang

2006-06-30T06:34:00.000-07:00

Saiu em todos os jornais que um dos acusados de ser o mandante da morte da missionária Dorothy Stang, no Pará, deve ser solto. A decisão por 3 votos a 2 é da 1ª Turma do Supremo Tribunal Federal, que considerou a prisão preventiva ilegal.

É fato que os dois acusados de serem mandantes, Regivaldo Galvão e Vitalmiro Bastos de Moura, o Bida, ainda não foram levados a júri popular e que o crime ocorreu já há cerca de um ano e dois meses. O problema é que, segundo a notícia do Consultor Jurídico, o ministro Cezar Peluso argumentou que a prisão preventiva "não pode ser utilizada como antecipação de pena" e como justificativa para a “sede de vingança coletiva”. Segundo o ministro, o clamor público não é cláusula legal que enseja a prisão cautelar. Também ressaltou que não constitui fundamento idôneo para a prisão a invocação da gravidade do crime.

Me considero um eterno estudante. Mas depois dessa acho que vou ter que voltar pro banco da faculdade, afinal, não tenho a menor idéia do que é manutenção da ordem pública'.

Oração da amizade

2006-06-30T06:31:00.000-07:00

Aula de cuiabanês...

2006-06-28T08:08:00.000-07:00

Pra quem não é nativo, algumas explicações básicas:

Ah! Uuum - Expressão que indica indignação, concordância ou não. É aplicadadependendo da situação E a entonação da voz muda. Ex: "Ah! Uuum. Pára cô isso."
Agora quãndo!? - Interjeição de espanto. Ex: "Maria teve três namorado... hummm.. agora quando!?"
Até na orêia - Repleto, cheio, demais. Ex: "Zé Bico comeu tanto peixe, que tá até na orêia."
Bejô, bejô, quem não bejô, não beja mais - Fim da festa. Ex: "Acabou o baile... bejô, bejô, quem não bejô, não beja mais."
Bocó de fivela - Pessoa boba, burra, ignorante. Ex: "Por mais que ocê explica, ela não entende, é uma bocó de fivela."
Bonito prô cê - Expressão que indica quando a atitude tomada, não foi boa. Ex: "Chegô em casa bêbado, bonito prô cê."
Cânháem - Latido de cachorro. Expressão usada para discordar. Ex:"Você namora Maria Taquara? Canháem."
Tchalá - Espia lá, Olhe lá. Ex.: Maria, tchalá Mané, cêpo de burro veio fazeno quiném criancinha!Cordero(a) - Denominação de quem gosta de dar corda nas pessoas. Ex: "Não vai no papo dele, ele é cordero.
Tchá por Deus - Expressão de espanto, admiração, dúvida. Ex: Chá por Deus, esse ônibus tá muito cheio.
De jápa - Grátis, o que vem a mais. Ex: Quando se compra uma dúzia de bananas, e recebe treze unidades. "Esse adicional é a jápa."
Ê aaah! - Indagação. Ex: "Ele falou isso? Ê ah!
Foló - Folgado, largo. Ex: "Maciel usa calça foló.
Cotxá - Relação sexual. Ex: "Os dois foram coxá.
Leva-e-tráz - fofoqueiro.Ex: "Kitú é um grande leva-e-tráz."
Londjura - Distância. Longe, muito distante. Ex: "Nessa lonjura não dá pá ir a pé."
Malemá - Popular de "mal e mal". Mais ou menos. Ex: "E aí cumpadre como vai?Vou indo aqui malemá."
Moage - Frescura. Enrolação. Ex: "Você não quer ir com a gente? Larga de moage!
Na txintxa - Levar uma ação com seriedade. Sob controle. Ex: "Professora leva a turma na txintxa.
Não tá nem aí pá paçoca - Não liga para nada. Não quer saber das conseqüências. Ex: Tchá Bina, não ta nem aí pá paçoca.
Negatófi - Negativo. Não, nunca. Ex: "Negatófi, hodje não tem televisão."
O quá - Duvidar, não acreditar. Ex: "Ele vem aqui? O quá!"
Pá terra - cair. Ex: "Ele vinha correndo, e pá terra!"
Podre de chique - Bonito, elegante, bem vestido. Ex: "Jejé tá podre de chique."
Que, que esse? - O que é isso. Ex: "Que, que esse? Como você apareceu aqui?"
Refestelá - Sorrir, rir. Ex: "Nico Padero é bom pra refestelá."
Ribuça - Cobrir o corpo com lençol ou cobertor. Ex:"Tá esfriando, rebuça menino."
Rebuça e Chuça - Baile. Ex: "Na guarita vai tê hoje uma chuça e rebuça."
Rino no tchá cara - Rindo na presença de alguém. Ex: "Ocê fala, ele fica rino no tchá cara."
Tóma corno(a) - Expressão usada quando alguma coisa não acontece de forma correta.
Vôte! - Deus me livre. Expressão de medo e espanto. Ex: "Vôte! Sai daqui capeta."
Xô Mano - cumprimento a um amigo, pessoa. Ex:"E aí, xô mano! Tudo djóia?"

Frase do dia

2006-06-28T07:24:00.000-07:00

Nunca se desanime: até mesmo um pé na bunda pode te levar pra frente.

Modelo, manequim, atriz.

2006-06-28T07:21:00.000-07:00

Época de Copa é ótimo. Apareceu uma modelo que diz ter um caso com o Ronaldinho Gaúcho desde fevereiro deste ano.

Segundo a notícia do Terra, a modelo francesa Alexandra Paressant afirma ter visto o jogador sentado no hotel, passou e deixou seu nome e número do quarto, já que estavam no mesmo hotel.

Segundo o Maurício "pela conduta é... é modelo sim".

Tomara que seja mentira...

2006-06-28T05:19:00.000-07:00

Hoje de manhã vi um repórter falar na televisão que os jogadores brasileiros estão ansiosos pelo jogo contra a França e que a seleção quer devolver a Vitória para a França!

Peraí, eu sei que sou chato, mas eu não devolver vitória pra França coisa nenhuma. Eu gostaria que o Brasil devolvesse a Derrota pra ela!!!

Tudo bem que a discussão é bem ao estilo "bânâná" ou "risco de morte", mas agora que o Parreira está querendo o título de técnico mais teimoso da história das Copas, confesso, fiquei assustado...

Ballet

2006-06-27T05:50:00.000-07:00

Tô começando a achar que vou começar a fazer aula de balé. Antes de falarem alguma coisa, por favor olhem o vídeo.

Achado pela Staney.

Crouch

2006-06-27T05:44:00.000-07:00

Assistindo aos jogos da Inglaterra na Copa do Mundo, cheguei a duas conclusões: 1) o Lampard e o Gerrard são como o Ronaldinho Gaúcho e o Kaká deles (jogam pra caram nos clubes mas não fazem grande coisa na seleção) e 2) Porra! O tal de Crouch é ruim demais!

O cara tem, parece, quase dois metros de altura. O cara consegue ser mais desengonçado que eu!!! Quando ele tentou dar um voleio então, saiu pior ainda. E vendo esta inusitada cena, adolescentes ingleses preparam várias montagens sacaneando a cena.

Merecidíssimo.

Essa é do Tutty Vasquez: "Na mesma linha daquele comercial do ‘Itaú piscando’, a concorrência deve lançar para o próximo jogo do Brasil a campanha ‘Bradesco na mão’. No fundo, no fundo são todos iguais".

Ainda bem que não sou só eu que estou indignado com algumas propaganas ultimamente...

O terrível dia seguinte

2006-06-24T05:43:00.000-07:00

Você saiu pra balada, bebeu um pouquinho, arranjou uma bela gata e foi parar na casa dela. No outro dia você acorda e, ainda algemado na cama, a terrível constatação...

Zico

2006-06-20T06:38:00.000-07:00

Hoje de manhã estavam o Ernesto Paglia e (acho que era) a Sandra Annenberg no programa do Louro José e da Ana Maria Braga e a Sandra contou uma piadinha que eu (e acho que a maioria da galera) concorda com o tema:
"Dizem que estava o Zico conversando com o Parreira e falou: -Pô, Parreira. Vocês já estão classificados, tão de boa. Bem que podia dar uma chance pra nós, eu também sou brasileiro, com muito orgulho...
E o Parreira respondeu: - Tudo bem. Pode deixar. Vou escalar o time reserva então, com o Juninho Pernambucano, o Robinho, o Fred e o Cicinho.
- Nãããããããããããõooooooooooooooooooooo...

Copa de novo

2006-06-20T06:35:00.000-07:00

Maurício diz que eu tô viajando, mas toda vez que vejo o Van Basten brigando com o time da Holando me lembro do Arnaldo Antunes nos tempos de Titãs.

Esses dias atrás, tava passando na ESPN uma entrevista do Parreira em que ele fala que o Brasil tem um "ataque de peso" e depois pede desculpas pela redundância da frase. Melhor que isso, só o comentário do Antero Greco que emendou dizendo que "no caso do ataque do Brasil, o caso é de redondância".

Careca cobra mais?

2006-06-20T06:14:00.000-07:00

Um italiano está oferecendo pelo site de leilões e-bay sua testa para anúncios publicitários. Segundo a notícia, o italiano Luca Melilli teria tido a idéia ao ver uma pessoa oferecer as janelas de seu carro para o mesmo fim.

Gostei da idéia, mas fiquei com algumas dúvidas:
a) Quem é careca pode vender a testa mais caro?
b) Se for propaganda de preservativos, ele não vai andar o tempo todo com um p* na cabeça? (será que já não anda?)
c) Será que eles não aceitam colocar propaganda na barriga? (Advocacia em causa própria)
d) Na praia não seria uma boa colocar propaganda na parte de trás dos biquinis? (parece até que já fizeram isso, não tenho certeza).
e) É verdade que o Ronaldo Fofômeno tava querendo vender a parte de trás pra Nike? (parte de trás da cabeça, gente maldosa).

Em tempos de parada...

2006-06-20T05:56:00.000-07:00

No estado de Ohio (EUA), um veado invadiu a casa e atacou senhora idosa. Segundo a notícia que saiu no popular do Terra, a senhora ao abrir a porta para seu cachorro foi surpreendida por um veado fêmea (acho meio paradoxal essa história de 'veado fêmea' mas...) que entrou em sua casa e começou a quebrar as coisas.
Ainda segundo a notícia, a polícia foi acionada imediatamente e 'dois policiais conseguiram convencer o animal a sair da casa'. Dizem por aí que ele(a), dentre os Village People, preferia o índio.
Segundo o Maurício, em tempos de "Paradas" o pessoal tá ficando cada dia mais ... ahn... abusado.

Amigo fdp

2006-06-16T18:51:00.000-07:00

Parece que presenciei a cena: tá um cara dormindo, aí vem um "amigo" e ... ah, só vendo.

Enxuto

2006-06-16T14:53:00.000-07:00

"Ronaldo está enxutinho", disse Dunga, o capitão do tetra, que teria visitado a concentração da seleção brasileira, comprovando que essa história de 'gordo' é coisa de argentino.

No meu tempo a gente falava em 'coroa enxuta', mas enxutinho é froids...

50 fatos sobre Galvão Bueno

2006-06-14T18:27:00.000-07:00

Pra mim o melhor jogo da Copa até agora foi Holanda x Sérvia e Montenegro. Foi 2 contra 1, tudo bem. Mas a melhor parte foi qeu deu pau no áudio da Globo e o Galvão passou a maior parte do tempo de boca fechada, além de aumentar mais ainda a quantidade de besteiras que já fala. Eis alguns fatos que circulam na net sobre ele:
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar. Ah, e quando ele começa a falar nem o Jô consegue interrompê-lo.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Comercial da Brahma

2006-06-14T10:10:00.000-07:00

Me mandaram por email um comercial da Brahma na Argentina que é legal demais. Ainda não vi aqui pelo Brasil mas, pela seqüência que o pessoal adota, se não passou ainda, deve pintar logo por aquil.

Seleção da Copa

2006-06-14T08:51:00.000-07:00

Tendo quase todo mundo jogado, temos a seleção da primeira rodada:

Jose Porras (Costa Rica) – Apesar da nojeira, ganhou a vaga.
Fabio Grosso (Itália) – Tinha que ser zagueiro mesmo.
Andrés Guardado (México) – Tinha que ser zagueiro também.
Zé Kalanga (Angola) – Será que é parente do Zé Roberto?
Carlos Bocanegra (EUA) – Ganhou o apelido de tanto xingar juiz.
Cherif Touré Mamam (Togo) – Pra comandar a zaga.
Jeroslav Plasil (Rep. Tcheca) – Pra todo mundo ficar bem depois da festa.
Ruslan Rotan (Ucrânia) – Você ousaria deixar Rotan de fora? Tem certeza?]
Phillip Cocu (Holanda) – Causando confusão há vários anos com o sobrenome...
Razak Pimpong (Gana) – Não tá no esporte errado não?
Arjen Robben (Holanda) – mesmo sem o batman, fez o gol da vitória.
Técnico: Petkovic (Sérvia e Montenegro) - Tá jogando muito no Flu.

O problema é que tem tanto jogador com nome legal que dá até pra fazer um jogo das estrelas:

Goleiro: Marco Amelia (Reserva do Buffon na Itália) - Não tem a menor vaidade.
Loco (Angola) - Foi zagueiro revelação no time do hospício.
Komano (Japão) – Orra, tem mais um paulista por lá, meu!
David Jemmali (Tunísia) – Será que geme mesmo?
Francileudo Santos (Tunísia) – Com um nome desses, na Tunísia, precisa falar mais?
Tranqüilo Berneta (Suíça) - Pra manter a posse de bola e acalmar o time.
Vince Grella (Austrália) - Ainda bem que é Grella. Ufa. Pelo menos garante a carne.
Guy Roland Demel (Costa do Marfim) - Também conhecido por "Pau de Toddy".
Omar Bravo (México) – Turista de praia só para surfistas...
Boamorte (Portugal) - É o que todos querem.

Isso tudo sem falar nos reservas: Gilles Yapi Yapo (Costa do Marfim), Inamoto (Japão - O cara que tá fazendo a última tentativa de comer a namorada virgem), Boubacar Copa (Costa do Marfim), Tomislav Butina (Croácia), Yoichi Dói (Japão), Jesus Corona (México), Abundazieri (Argentina), Gianluigi Buffon (Itália), Massamasso (Togo), Yaovi Abalô (Togo), Marc Zoro (Costa do Marfim), Mario Tokic (Croácia – Mais um brasileiro que foi parar no exterior e joga bêbado?), Xabi Alonso (Espanha – Será que o Xabi é meio Xa-bi?), Florent Malouda (França – Hum, maluda!), Frank Lampard (Inglaterra – Só com a função de deixar o time aceso), Hedwiges Maduro (Holanda – Nunca fazem falta nele. Só cai de...), Gerardo Torrado (México), Figo (Portugal - Dizem que se chamar de frutinha ele briga...), Hernan Crespo (Argentina), Josh Kennedy (Australia – Será que é parente do John?), Robin Van Persie (Holanda), Reza Enaiati (Irã – Um homem de fé), Vincenzo Iaquinta (Itália – Será que já escapou a quarta?), Savo Milosevic (Servia e Montenegro – Será que é filho do Slobodan?)

Além do que já dá quase pra fazer uma seleção só de Pavel. Saca só:
Pawel Brozek – Polônia
Pavel Nedved – Rep. Tcheca
Pavel Pardo – México
Pavel Mares (Rep. Tcheca)
Técnico: Pawel Janas (Polônia)

Nu com a mão no bolso

2006-06-10T14:20:00.000-07:00

Na Rússia, um homem foi encontrado acorrentado nu a uma árvore por trabalho malfeito.

Segundo a notícia do site invertia, o homem foi encontrado numa floresta próximo à cidade de Belegorsk, na Rússia. O homem teria afirmado à polícia que havia se recusado a fazer um trabalho ilegal. Ainda segundo a notícia, o homem teria ficado pelo menos 24 horas naquela posição até ser encontrado por trabalhadores de uma ferrovia próxima.

Ah, se a moda pega. Cheguei a pensar que fosse faltar árvore em Brasília, mas me dei conta de que o cara "se recusou" a fazer o trabalho ilegal...

Achado pela Staney.

Preço da gasolina

2006-06-07T05:45:00.000-07:00

Me passaram um email falando sobre a composição do preço da gasolina e achei interessante compartilhar. Detalhe é que as contas são com a gasolina a R$2,47, ainda bem distante dos nossos médios R$2,95 da grande Cuiabá.

Gasolina "A" - 800ml (pura, vendida pela Petrobras) = 0,80
Álcool anidro - 200 ml (20% misturado à gasolina) = 0,24
TOTAL = 1,04

CIDE - PIS/COFINS (IMPOSTOS FEDERAIS) = 0,44
ICMS (IMPOSTO ESTADUAL) = 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% DO PREÇO BRUTO!) = 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = 2,12
LUCRO DA DISTRIBUIDORA(MÉDIA POR LITRO) = 0,08
FRETE (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,02
LUCRO DO POSTO (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,25

VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = 1,39

Se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica assim dividido:
DONO DO CARRO (OTÁRIO 1) GASTA: 494,00
DONO DO POSTO (OTÁRIO 2) GANHA: 50,00
DONO DO CAMINHÃO (OTÁRIO 3) GANHA: 4,00
PETROBRÁS (JÁ NÃO TÃO OTÁRIA ASSIM) GANHA: 16,00
GOVERNO - EMBOLSA: 216,00

.. e o pior de tudo é pagar imposto de renda sobre> tudo isso. É, pois não é permitido descontar a despesa com gasolina (ou pelo menos dos impostos) na declaração anual.

Coisas do PJ

Vídeo de novo

2006-06-04T08:10:00.000-07:00

Já que o negócio hoje é colocar vídeo, achei um legal demais de um guitarrista sei-lá-de-onde. Saca só.

The Band Concert

2006-06-04T08:00:00.000-07:00

Fui uma criança (como tantas outras) criada pela televisão. Me lembro de vários desenhos que gostava de assistir. Assisti muito os desenhos da Disney, especialmente na época que passava "Disneylândia" aos domingos. Sim, faz tempo isso. Tinha particularmente um desenho que eu gostava pra caramba, especialmente por causa da música que tocavam. Passei um bom tempo tentando assistir novamente o desenho pra descobrir qual o nome da música ou o título do desenho.
Graças à santa internet, esse fim de semana pensei em procurar e descobri que o desenho se chama "The Band Concert"(saca só a cara do Mickey e do Donald como eram...) e a música "The Storm" da ópera William Tell Overture.
Gosto do desenho basicamente por causa da última música, que se chama "tempestade" e bem enquanto os caras estão tocando aparece um furacão que leva os músicos todos pelos ares. E todos continuam tocando!!!
Grande viagem, digna dos maiores loucos da história. Se quiser assistir, clique aqui.

Errata: Carlos, um dos nossos ASUNISA (Assessores pra ASSUntos que NInguém SAbe) disse que o nome da ópera é Guilherme Tell, do Rossini. Taí, feita a correção. Valeu!

Marcola pra Presidente

2006-05-31T05:16:00.000-07:00

Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE!

Vamos aos fatos: Só em 3 dias, entre tantas coisas, ele:
- reduziu o transito
- retirou os camelôs das ruas
- reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o saldo do final do mês)
- aumentou o contingente de policiais nas ruas
- mobilizou os deputados
- aumentou o poder da fé entre as pessoas
- potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores
- permitiu que as famílias jantassem juntas, tirando as crianças das ruas e os jovens da noite
- baixou a taxa de roubos
- uniu opositores na briga por um mesmo objetivo
- fez os direitos humanos e o ministério público visitarem as prisões e acabou com a revolta...

Sem contar que ele assume que é ladrão. Não propõe acordo nem dança comemorando a pizza...
Bom, se do celular, escondido e sob ameaça física fez tanto, imagina do gabinete!

Coisas da Staney.

Prisão x Celular

2006-05-30T05:42:00.000-07:00

Procurando mais aspectos legais do assunto, fui olhar a Lei de Introdução ao Código Penal, pra ver o que falava de penas e prisões. Acabei descobrindo que lá tem a previsão pra pessoas que vão ficar em "prisão celular".

Tudo bem que o nome é pra servir para prisões em células (ou simplesmente "celas"), mas que o nome explica muito bem o que está ocorrendo em quase todas as prisões do Brasil, ah, isso está...

Frase do dia

2006-05-29T10:32:00.000-07:00

"Eu posso entrar numa delegacia e matar um policial, mas um policial não pode entrar na cadeia e me matar, pois é obrigação do Estado me proteger...".

Frase do lider do PCC, MARCOLA, que no momento manda mais no Brasil do que o
inútil Presidente da República.

Coisa do André, por email.

Prisão x Celular

2006-05-28T18:07:00.000-07:00

Ultimamente tem sido assunto freqüente na televisão que o grande culpado pelo alto índice de crimes é o celular que entra no presídio. É bem verdade que há presos perigosos que continuam comandando suas "indústrias criminosas" de dentro do presídio. Também é verdade que muitas vezes esses aparelhos entram no presídio mediante suborno de agentes carcerários ou congêneres.

Outro dia ouvi uma frase a respeito disso que pouquíssima gente sabe: A LEP (Lei de Execuções Penais), em momento nenhum, proíbe a entrada de telefones celulares nos presídios!!!

Pois é. Também me assustei. Não conheço a LEP tão bem assim, mas quem me falou isso conhece. A lei é antiga e não tem qualquer previsão à situação. Pra mim foi um banho de água fria ter que aceitar que, juridicamente, a prisão-pena, por exemplo, é meramente "pena restritiva de LIBERDADE".

E o pior é que, em princípio, essa "liberdade" é tão-somente a liberdade física, liberdade de ir e vir. O preso não pode ficar incomunicável, a não ser em algumas hipóteses específicas (o que é até matéria constitucional).

Do jeito que nosso Congresso tem mania de resolver situações assim criando leis de afogadilho, pelo menos podiam resolver logo essa "contenda legal", afinal, qualquer pessoa na rua sabe o tamanho do estrago que um celular pode causar na mão de um preso perigoso ou chefe de bando.

Aviso às galinhas

2006-05-24T12:08:00.000-07:00

O aviso é da Organização Mundial da Saúde: Gripe aviária pode ter sido transmitida entre humanos em Sumatra. Segundo a agência Reuters, um indonésio morreu de gripe aviária depois de cuidar de seu irmão doente por ter contraído o vírus em uma transmissão direta entre humanos.

Pra quem costuma mexer com galinhas, cuidado!!!

Aprendendo flash

2006-05-23T19:31:00.000-07:00

Zapeando novamente pela tv a cabo (sim, também tenho "síndrome do controle remoto" e fico mudando de canal toda hora) acabei relembrando um desenho chamado "Mucha Lucha" que passava acho que no Cartoon Network ou no Jetix.

Pois bem. O troço é uma versão "Vila do Chaves" das lutas-livre, estilo telecatch (aquele, do Ted Boy Marino. Credo...) e o legal foi ficar imaginando o monde de personagens legais que daria pra colocar no ringue pra disputar uma luta livre: o Super-sobrancelha (Cláudio Lembo), o Imperador (Marcola), o Evil Morales, Bad Bush, Mega-Chavez ou até o Paz-e-amor (um lutador que já foi de briga mas hoje é bundão e fica só tentando apaziguar. Tô até imaginando o Lula com roupa estilo woodstock e tal).

Mandei a sugestão pro Maurício Ricardo do Charges, mas acho difícil de sair uma charge disso. Vou acabar tendo que aprender a desenhar em flash pra poder fazer esse tipo de tranqueira...

Ah, só pra aproveitar a postagem: a Fernanda Paes Leme tá um espetáculo na playboy...

Pan-religioso

2006-05-21T13:08:00.000-07:00

No Rio de Janeiro, o Padre (José) Pinto, depois de fazer a maior cena semana passada anunciando que iria largar a batina pra se tornar pai-de-santo, acabou aprontando novamente.

Ele, de fato, largou a batina. Só que na sexta-feira passada ele brigou com a dona do terreiro. Segundo ele afirmou, a líder espiritual Mãe Guerreiro seria "mercenária".

O pior da história é que nesse mesmo dia, o ex-padre saiu pra balada e foi parar numa boate gay OFF Club (seja lá o que diabos for isso. Tá escrito na página do Terra), pois disse que gostaria de "experimentar o outro lado", dizendo que apenas dançou e bebeu, mas não teve 'contato sexual'. Sim, bebeu tanto que acabou sendo internado no sábado, sendo liberado após tomar soro na veia.

Depois de ouvir o Sergey falar em pan-sexualismo, agora esse ex-padre(padre, pai-de-santo, dançarino...) seria o quê? Um pan-religioso?

Olha, do jeito que a coisa vai, não duvidaria nada se ele acabasse virando ministro...

Eleições x Copa do Mundo

2006-05-19T05:51:00.000-07:00

Tava fazendo umas contas hoje. Depois da nova Constituição, a primeira eleição pra presidente foi em 1989. Depois disso fizeram uns reajustes pra corrigir a inflação do mandato e agora, a eleição pra presidente só acontece em ano que tem Copa do Mundo!!!!

Levando-se em conta o desempenho do Brasil nas últimas Copas, isso pode ter ajudado um monte de político a fazer cara de bonzinho graças ao futebol. Será que esse ano também vai ter Lula (que já fez o maior jabá lá com o astronauta) desfilando no carro do Corpo de bombeiros?

04 anos de mandato, 04 anos para outra copa. 24 horas no dia, 24 cervejas na caixa. Coincidência???

DNA

2006-05-17T04:24:00.000-07:00

Saiu no portal Terra: Cientistas isolaram DNA nuclear de Neandertal. Segundo a notícia, os pesquisadores isolaram o material genético de um fóssil de um Neandertal de 45 mil anos, encontrado na Croácia.

Várias vezes enquanto tentei ler os jornais diários daqui, me indignei vendo que a foto colocada na primeira página não tinha nada a ver com a manchete em destaque logo acima dela (foto). Vou dar uma de 'jornal de Cuiabá' e botar uma foto que não tem nada a ver com a manchete então...

Com o brilhante comentário de que "a cara é de fome zero mas a barriga é de mensalão"(Maurício Ricardo, www.charges.com.br). Fora que o dedinho no umbigo é um charme...

Bagunça

2006-05-16T05:15:00.000-07:00

Estou com minha caixa de mensagens e o desktop do computador cheio de sacanagens pra publicar ou comentar aqui, mas ao assistir o noticiário não posso deixar de falar alguma coisa a respeito. Aconteceu comigo e deve ter acontecido com mais gente: fiquei tão chocado com o que está acontecendo em São Paulo que, durante um tempo, até esqueci do Evo, do Chavez, do Mensalão e Cia Ltda.

Não vejo outra palavra que possa definir melhor o que está acontecendo em São Paulo do que "Terrorismo". O significado exato da palavra não é consenso em lugar nenhum, mas qualquer pessoa (de São Paulo, da favela, do presídio, quem já viu um presídio com rebelião...) sabe exatamente o que é o medo, terror mesmo, que essa situação pode causar.

Minha modesta opinião é de que o Estado não pode tratar essa situação de maneira diferente. Esses caras são terroristas e é assim que tem que ser tratados. Ponto. Ao invés disso, o governador Cláudio Lembo (Lambo, Lembo, Limbo, Lombo...) prefere ficar nessa disputinha eleitoreira com o Lula e o Thomaz Bastos (de quem até não gosto muito...). Ficou pior pra ele do que se tivesse aceitado a tal ajuda da Força Nacional de Segurança.

Enfim. Na Veja dessa semana tem um comentário (não lembro o nome da colunista) em que acho que foi colocada a frase mais correta para a situação: nossos políticos só podem achar que somos um bando de alienados. Já dá até pra criar historinhas novas pros netinhos, tipo "o Evo só está defendendo a nação dele", "eu não sabia de nada", "esse dinheiro não é meu" e "São Paulo não precisa de qualquer ajuda pra controlar a segurança pública".

Façam-me o favor.

Seleção

2006-05-16T05:08:00.000-07:00

Tão falando por aí que a pessoa mais revoltada com a convocação da seleção pra Copa é o Galvão Bueno. Primeiro porque não tem nenhum lateral direito que o nome comece com "R". Depois porque, pra ele, a seleção ideal seria algo como: RRRogério Ceni, RRRoque Júnior (não convocado), JJJuan, RRRoberto Carlos, Zé RRRoberto, RRRicardinho, RRRonaldinho Gaúcho, RRRonaldo e RRRobinho.

Porrrr aí...

XV de Maio

2006-05-15T13:03:00.000-07:00

Hoje é feriadão pra quem trabalha em Várzea Grande! Yeesss!!!! Parabéns Cidade Industrial (cuméquié?!?!).

Já que as BR's aí pro interior ainda estão bloqueadas pelo pessoal da soja, tô achando que vou aproveitar o feriadão e vou pescar um pouco...

Dia das Mães

2006-05-15T12:56:00.000-07:00

Ontem foi dia das mães e, graças a Deus, pude passar mais um ano ao lado da minha.

Achei um videozinho engraçado pacas, mostrando que só mesmo mãe pra entender a gente...

Sesc

2006-05-13T15:32:00.000-07:00

Atualizando o vocabulário, ouvi uma muito boa outro dia: "Acho que hoje tem um lugar legal que dá pra gente ir e fazer o maior festão. Lá no Sesc. É, no Sesc-Appeal..."

É a versão atualizada de quem já frequentou o Bar do Zé (Zé'cutives Bar)...

Se beber, não dirija...

2006-05-13T15:19:00.000-07:00

Eu bem que avisei a maldita da vizinha que não era pra ela dirigir se bebesse, mas ela não quis me escutar...

Furto x Silicone

2006-05-11T07:34:00.000-07:00

A estadunidense Jeri Ann Cozza foi presa na cidade de Liberty Lake, nos Estados Unidos. Acusação: roubar dinheiro do chefe pra colocar silicone!!!

Segundo a notícia, Cozza trabalha numa empresa de planos de saúde, de onde teria roubado U$ 12.000,00 e o cartão de crédito dos chefes. O roubo só foi descoberto depois que a funcionária já tinha feito a operação, quando os donos da empresa notaram que o dinheiro que estava no escritório havia desaparecido. Ela havia dito aos chefes que seu próprio plano de saúde tinha coberto a cirurgia, feita após um câncer de mama.

Segundo o Maurício, "Tadinha. Ela só fez isso porque o plano de saúde não cobria as despesas com a cirurgia..."

Foto do dia

2006-05-10T14:22:00.000-07:00

Sabe como é, tem que ir acostumando com o alambrado pra poder invadir o campo quando for jogo de libertadores...

Coisa do Cardia.

Hino Nacional

2006-05-10T04:35:00.000-07:00

Pra quem está doido que o Brasil traga o Hexa, aí vai uma bela lição de como NÃO cantar o hino nacional...

Viva os pneuzinhos

2006-05-10T04:27:00.000-07:00

Em homenagem à Mu que, como a imensa maioria das que conheço, vive se achando gorda demais...
Ah, como é bom um pneuzinho... Além disso, como afirmou a célebre filósofa Rita Cadillac: "Celulite é ser gostosa em braile"

Guerra dos Sexos

2006-05-10T04:22:00.000-07:00

Me enviaram .gifs com conteúdo altamente feminista. Particularmente ri muito de um deles:

E esse negócio de Guerra dos Sexos, me lembrou outra ótima. Pra quem não conhece, eis o "O quê elas querem mesmo":

Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que não quebre,
um namorado tomara que me ligue,
e um marido rico tomara que morra!

De vez em quando saem umas ótimas piadas, mas todo mundo sabe que esse negócio de Guerra dos Sexos é bom mesmo na hora de... ahn... comemorar a trégua...

Furacão Mickey

2006-05-08T13:25:00.000-07:00

O novo projeto dos EUA para tentar dominar o mundo: O furacão Mickey!!!

Será que eles estavam testando a nova arma em Nova Orleans uns meses atrás???

Isso me lembrou aquela piadinha velha de "por que os furacões têm nomes de mulheres?"...

Beatbox

2006-05-08T13:07:00.000-07:00

"Beatbox é mais um dos elementos da cultura hip-hop", disse Fernandinho Beatbox no impagável Terça Insana em DVD. Achei um vídeo com um concorrente sei-lá-de-onde que fez uma edição que ficou bem legal.

Putz, me chamem de nacionalista se quiserem, mas o brasileiro é beeeem melhor...

Tinha um navio voando, furou o pneu. Quantas melancias sobraram?

Vou pra Austrália

2006-05-05T17:47:00.000-07:00

Sempre fui meio fã da Austrália. É um país meio esquisito, legal, mas que ninguém entende direito. É o único lugar do mundo que tem canguru e ornitorrinco. Quer coisa mais estranha que isso? Pois é, os caras são doidos mesmo. Agora na Austrália as prostitutas estão isentas do pagamento de imposto sobre lingeries.

Nada como o incentivo fiscal para o desenvolvimento de uma nação...

Saúde

2006-05-04T15:02:00.000-07:00

Reclamaram comigo hoje (de novo) que tenho andando meio sério demais esses dias. Vi que realmente estava na hora de relaxar um pouco. Tava procurando uma desculpa boa pra tomar uma e acabei de descobrir a perfeita desculpa: Consumo de Cerveja reduz o risco de infarto!!!

Segundo alguns estudos divulgados no IV Simpósia sobre Saúde e Cerveja, em Bruxelas, a cerveja, quando consumida moderadamente (até 4 copos/dia para homens ou 2 copos/dia para mulheres), melhora o sistema cardiovascular (reduzindo o risco do infarto), tem propriedades antiinflamatórias, ajuda na luta contra alergias e osteoporose, deixa os bebuns com melhor agilidade mental que os abstêmios, além de ser antioxidante e ajudar a prevenir alguns tipos de câncer!!!!!!!!!

É bom porque, a partir de agora, poderemos literalmente falar: Saúde! Agora com licença, porque vou cuidar da minha...

E eu não estava lá...

2006-05-04T14:58:00.000-07:00

No Chipre foi batido mais um recorde mundial: maior corrente de sutiãs do mundo!!!

Para tanto foram usados mais de 115 mil peças, num total de mais de 11 km de sutiãs. O grupo levou mais de um ano planejando e levou quase nove horas só na preparação do dia.

Snif, snif. Isso tudo descoberto e eu não estava lá pra ajudar as moças...

Capitalismo mundo afora

2006-05-04T06:37:00.000-07:00

CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico):Você tem duas vacas.Vende uma e compra um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal eproduzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para omundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:Você tem duas vacas.As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Você entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO SUÍÇO:Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:Você tem duas vacas.E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU:Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO BRASILEIRO:Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV (Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca). Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Mais um dia em Brasília

2006-05-04T05:50:00.000-07:00

E lá se foi mais um dia em Brasília. Depois da votação de ontem, já são dez os deputados "supostamente envolvidos" com o mensalão, mas que foram absolvidos no Plenário do Congresso. O pior da história é ter que, mesmo contrariado, afirmar que um cara desses é inocente. Ai, meu coração...

Dizem que agora só tá faltando mais um pra completar um time pra mandar pra Alemanha e que, provavelmente, vão escalar o Vadão pra vaga, já que o Janene tá com problema no coração (no São Caetano já deu o maior xabú esse negócio de jogador cardiopata. Atenção, eu falei cardiopata)...

Não sei quem é o autor da foto (Ivson?), mas quem me mandou foi o Maurício.

Bla, Bla, Blasília...

2006-05-04T05:31:00.000-07:00

Me lembro que algum tempo atrás, conversando com um pessoal aqui do serviço, falei que criar Brasília pra ser a capital do país era a melhor jogada política que um presidente já tinha feito. A idéia não é minha, mas gostei tanto que já aderi. O cientista político Carlos Novaes falou à Super Interessante (agosto/2003) que provavelmente "o Lula já estaria com muita gente protestando na sua porta".

Tudo bem, construir Brasília no meio do Planalto Central povoou esse pedaço do país e tal. Mas... Gente! Pára e pensa: se uma cidade grande qualquer (Rio de Janeiro, como era antes, ou São Paulo, ou Belo Horizonte, ou Curitiba...) fosse a capital, teria um moooonte de gente na porta do gabinete ou do Congresso protestando.

Não sei o número preciso, mas acredito que pelo menos uns 70 ou 80% da economia de Brasília gira ao redor do funcionalismo público. Assim sendo, QUEM SOBRA pra ir lá protestar?

Tudo bem, de vez em quando o pessoal faz umas excursões malucas e vai pra lá (umas Marcha dos Sem-terra da vida), mas isso está longe de ter a efetividade da pressão que seria um monte de aposentados do Rio de Janeiro brigando contra a tal "contribuição dos inativos", a qual, diga-se de passagem, ninguém sequer comenta mais...

Minhoca numa boa...

2006-05-04T05:14:00.000-07:00

Saiu na página do portal Terra: Minhoca recebe elogios do técnico do Cruzeiro.

Como disse o Maurício: "esse negócio de elogiar minhoca...". Ficou, no mínimo, esquisitão...

Número 2

2006-05-02T10:22:00.000-07:00

Lembram do Barthez, aquele goleiro careca da França? Pois é. Ele atualmente está defendendo o gol do Olympique de Marselha, que conquistou no sábado o vice-campeonato da Copa da França. Mas Barthez não apareceu na premiação, feita logo após o jogo. Motivo: "Depois do jogo eu estava apertado para ir ao banheiro, então corri para o vestiário", Barthez declarou ao site do clube.

Bem. Talvez o fato de que o Olympique perdeu para o arqui-rival PSG em pleno Stade de France também tenha ajudado. Ou isso ou o número dois mesmo...

Dormindo no aeroporto

2006-05-01T06:26:00.000-07:00

Em uma das minhas viagens malucas, cheguei no aeroporto de Belém no meio da madrugada e o ônibus que ia pegar pra seguir viagem só saía de manhã. Pra salvar a grana do hotel (desperdício puro. Pagar a noite toda por apenas umas 3 horas de sono!!!), acabei me ajeitando lá pelos banquinhos mesmo. Meio desconfortável, admito, mas como foi pouco tempo, tudo bem.

Olhando a página da reuters, acabei, novamente, me surpreendendo com a criatividade humana. É por essas e outras que adoro esses passeios malucos e essas pessoas absolutamente doidas que vejo por aí.

Ah, pra quem não me conhece, não, eu não sou o cara da foto...

Dia do Trabalho

2006-05-01T05:54:00.000-07:00

Em boa parte do mundo hoje é comemorado o Dia do Trabalho. A data foi escolhida em homenagem a oito líderes trabalhistas estadunidenses enforcados em Chicago no ano de 1886,presos e julgados sumariamente por dirigirem manifestações que tiveram início justamente no dia 1º de maio daquele ano.

Mundo afora, o dia 1º de Maio gerou uma série de protestos. Foram 35 detidos em Berlim, em Jacarta mais de 50 mil foram pras ruas, nas Filipinas parece que vai ter golpe de Estado e no Sri Lanka o governo está com tanto medo de uma guerra civil que suspendeu todas as comemorações do dia.

Por essas bandas também teve gente que declarou greve. Teve gente (mais um) acusada de desvio de verbas públicas, inclusive gente de Mato Grosso.

Tem gente que acha que, nesta data, o Brasil tinha que dar mais trabalho: dar trabalho pra Croácia, pro Japão e pra Austrália.

Enquanto isso, o "trabalho prometido" que nunca veio continua gerando briga entre os farinheiros do mesmo saco. Em meio a "greves de fome", "mesadas", "auto-suficiências" e companhia limitada, às vezes dá vontade de pensar só em Copa do Mundo mesmo.

Nada como o bom e velho panem et circenses...

Legenda

2006-04-30T08:08:00.000-07:00

Qual seria a melhor legenda para a foto?
a) Berlusconi chora na chegada dos corpos de três militares italianos mortos no Iraque.
b) Chefe, tua sogra ligou dizendo que chega hoje...
c) Afff! Essas hemorróidas ainda vão acabar comigo...
d) Meus Deus. Será que descobriram o vídeo da encoxada na secretária???
e) Chefe, acabou o viagra.

Animação

2006-04-30T08:00:00.000-07:00

PJ pediu pra rever, então taí: o primeiro filme pornô da história.

Na verdade trata-se de um curta de animação que ganhou o prêmio num festival (não lembro daonde). Merecido, por sinal...

De tudo na vida...

2006-04-28T09:13:00.000-07:00

Hoje sou consciente do "só sei que nada sei". Aliás, sempre me surpreende a criatividade humana. E pra quem acha que já viu de tudo, agora tem uma ex-stripper que se tornou pastora e leva palavra a "inferninhos".

Acho que ainda dá tempo pra eu me converter. Aliás, será que ela não tá precisando de um coroinha ou coisa parecida?

Porta de vidro

2006-04-28T09:10:00.000-07:00

Já repararam que em todo lugar que tem porta de vidro, as pessoas metem a mão no vidro ao invés de usar a maçaneta? Acho que os limpadores de vidro não devem gostar muito não.

Não entendi lhufas do que o narrador do vídeo fala, mas achei a idéia legal. A cara de assustado do povo é impagável.

Chuchu Alckimn

2006-04-28T04:31:00.000-07:00

Eu não gostava muito do Alckmin não, mas agora acho que vou ter que rever os meus conceitos: o cara deu um belo chá-de-cadeira no Serra!!! E o Serra ainda pagou para ir no jantar!

Olha a Bruna Surfistinha fazendo escola...

Indenização a presidiário pelo Estado

2006-04-27T14:13:00.000-07:00

Saiu na página do TJRS: "Estado deverá pagar indenização por danos morais e estéticos a presidiário".

Segundo o pedido, o autor foi preso por roubo. No presídio, sentia fortes dores nas pernas mas nao foi encaminhado a atendimento, sendo apenas medicado com voltaren. Depois de alguns dias passou a tomar antibióticos, que não surtiram efeito, até que a perna teve que ser amputada. Em primeiro grau o juiz fixou indenização no valor de 100 salários mínimos, decisão mantida pelo TJRS.

Fale mal de gaúcho quem quiser, mas os juristas de lá tem umas idéias interessantes. Há que se ter cautela porque isso é um negócio perigoso se virar moda. O mundo jurídico adora uns "modismos", mas isso é outra história. Fato é que a decisão é corajosa e, na minha modesta opinião, estritamente correta.

Ponto pro TJRS. É por isso que eu gosto de loira...

Achado pela Staney.

Evolução

2006-04-26T18:54:00.000-07:00

Hoje a noite aconteceu mais um passo na minha evolução pilantrópica-internética. Comecei sendo comentado no charges.com.br, depois um dia ganhei uma charge em que aparecia o meu nome como "quem sugeriu o tema". Já troquei figurinha com o Tutty Vasques e com o cara do kibeloco. Hoje fui citado duas vezes no programa ao vivo da ESPN!!!!

Desculpem a auto-propaganda, mas morri de dar risada com a história. Daqui uns dias Diogo Mainardi tá falando mal de mim na Veja...

Maldade

2006-04-26T06:00:00.000-07:00

Sou uma pessoa realmente sem maldade. Durante o casamento, na hora que o padre foi entregar a hóstia pra noiva, aquela caiu em um lugar um tanto... ahn... inusitado. E o padre foi pegar. Só isso. Pode conferir...

Buraco

2006-04-25T06:49:00.000-07:00

Olha a manchete da bagaça: "Buraco surge de repente e mata homem em casa". Pra quem, assim como eu, não entendeu nada, é bom dar uma conferida na notícia.

Frase do dia

2006-04-25T04:59:00.000-07:00

"Se fossem somadas todas as horas que as mulheres do ocidente gastam discutindo a relação com seus companheiro, teríamos vários séculos de brigas" - Uma pesquisadora americana que esqueci o nome, na revista "Psique" - abril/2006 (Sim, revista Psique sim, e daí?).

Depois coloco o nome da sábia autora e mais um pouco da reportagem...

Linguagem Jurídica

2006-04-25T04:54:00.000-07:00

Uma tendência moderna do Direito é o abandono dos termos rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de uma linguagem mais simples e mais próxima do povo.
Leis como o Código de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e de fácil alcance por todas as camadas sociais. Pensando nisso, foi elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual temos uma pequena amostra a seguir:

1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a tua que eu faço a minha".
2 - Princípio da insignificância - "grande merda isto".
3 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato").
4 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"
5 - Legítima defesa - "tomou, levou".
6 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".
7 - Legítima defesa putativa - "foi mal".
8 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".
9 - Nomeação à autoria - "vou cagüetar todo mundo".
10 - Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve".
11 - Assistência - "então brother, é nóis."
12 - Dolo eventual - "Ah, foda-se!"
13 - Culpa Consciente - "Ih, fudeu!"
14 - Princípio do contraditório - "agora é eu".
15 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – "camarão que dorme a onda leva"
16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo".
17 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é tua".
18 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".
19 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."
20 - Deserção - "deixa quieto".
22 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".
23 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre nóis".
24 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
25 - Falso testemunho - "fala sério...".
26 - Reincidência - "porra mermão, di novo?".
27 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
28 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
29 - Res nullius - "achado não é roubado".
30 - De cujus - "o morto".
31 - Despejo coercitivo - "Vaza".
32 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".
33 - Embriaguez voluntária - "não sabe beber, bebe leite".
34 - Honorários Advocatícios - "Ema, ema, ema. Cada um com seus probrema".

Boliche novamente

2006-04-23T14:55:00.000-07:00

Esse domingo estava passando o campeonato estadunidense universitário de boliche. Socorro! O que é aquele time da Universidade do Alabama! Devia ser proibido botarem tanta baranga num time só! Aquilo é praticamente a Guarda Imperial do Darth Vader!!!

Talvez seja um bom momento para eu lançar a frase da semana: "Não há comida ruim o bastante que um pouco de shoyu e coca-cola não ajudem a engolir. Nem mulher feia o suficiente"

South Park

2006-04-23T14:33:00.000-07:00

O negócio não é novo, mas esses dias andei brincando novamente com uma página onde você pode inventar seus próprios personagens no melhor estilo do desenho "South Park".

Me desenharam algumas vezes, eu desenhei pessoas outras tantas. Mas o negócio é bem engraçado. Pra quem quiser, vale a pena brincar um pouco na página ou então na página.

Essas são algumas versões de mim mesmo que recebi. Comentários por conta.

Será que é boliche?

2006-04-21T10:18:00.000-07:00

No feriadão, tava assistindo um campeonato de boliche na TV a cabo e, lá pras tantas, o comentarista solta a seguinte frase:
"O Monacceli lança em chicote. Isso dá muito poder na bola, muita revolução e o ângulo de entrada da bola é absurdo. A aceleração do movimento pendular do braço ao retirar o polegar dá um movimento diametral incidente".

Putzgrilo! Será que estamos falando do mesmo jogo?????

Almoço

2006-04-21T09:02:00.000-07:00

Para quem, tipo eu, tem que sair procurando bóia quando é fim-de-semana ou feriado, aí vai um alento: me contaram que em Nobres, o único restaurante mais-ou-menos que tem na cidade fecha para o almoço!!

Genialidades da administração... privada!

Que vença o pior!

2006-04-21T08:25:00.000-07:00

Por coincidência estava escrevendo um texto mais ou menos no mesmo estilo, só que achei que o Tutty mandou bem na crônica.

Está cada vez mais difícil destacar um lambão entre tantos que se arvoram a mostrar serviço. A quebra do sigilo do caseiro, os vestidos da dona Lu, a tentação do Land Rover, as facadas do acupunturista, o advento do padre Pinto, os embalos na República de Ribeirão Preto, a crise da Varig, a definição de Hélio Bosta por Gilberto Vil, a performance de Rubinho Barrichello, a plástica da Sônia Braga, o crescimento de Anthony Garotinho nas pesquisas, a rebelião no Conselho de Ética, o novo CD de Pelé, a visitinha de Márcio Thomaz Bastos a Palocci e, de certa forma, a declaração de voto de Caetano Veloso em Roberto Mangabeira Unger, tudo me leva a crer que estamos no meio de uma competição. Vence o de atitude mais desastrada.

Mas é cedo ainda pra gritar “CAMPEÃO!” A Copa do Mundo da Lambança este ano promete ser uma das mais disputadas dos últimos tempos. Afora a América de George Bush pelo conjunto da obra, a França de Dominique Villepin é apontada por muitos como grande favorita ao título. Não se pode desconsiderar, entretanto, o fato de que metade da Itália menos um votou em Silvio Berlusconi. Não é mole, não! O Brasil vai ter que suar muito a camisa para superar a concorrência de lambões como o presidente do Irã e a mãe do candidato peruano Ollanta Humala, que anunciou a disposição do filho de fuzilar homossexuais quando chegar à presidência. Enfim, que vença o pior!

Campeonato de Break

2006-04-20T12:58:00.000-07:00

O japinha do começo do vídeo é até legal, mas o outro cara mereceu ser campeão. Confira o vídeo.

Não sei por quê, mas lembrei do Padawan...

Mougenot de novo

2006-04-20T07:19:00.000-07:00

Essa está no livro "No Tribunal do Júri", do 'malandro' Edilson Mougenot, Promotor em São Paulo: "No Amapá (N.A.:Nada pessoal) certo advogado, com dificuldade em defender um réu que matara o desafeto com forte golpe de machado no crânio enquanto este dormia, à impossibilidade de encontrar uma tese jurídica minimamente ajustável à defesa, empolou o peito, engrossou a voz e mandou aos jurados: Dormientibus non sucurrit jus... O direito não socorre os que dormem!

Continuou o julgamento até que, antes da votação, o magistrado questionou se os jurados precisavam de algum esclarecimento e um deles levantou a mão e perguntou: 'Afinal, o direito socorre ou não socorre os que dormem?"

Gênio da raça...

Cafu

2006-04-19T08:03:00.000-07:00

Hoje enquanto tomava café estava lendo a revista Pequenas Empresas Grandes Negócios. (Eu costumava assistir ao programa na globo, mas o troço passa domingo 06h da manhã. Ninguém merece. Nem eu).

Pois bem. Lá tinha uma reportagem sobre ex-jogadores de futebol que resolveram se aventurar no mundo dos negócios. Tinha desde jogadores que montaram escolinhas de futebol (Rivelino, Zico...) até dono de equipe de Stock Car (Roberto Carlos).

Mas o que eu gostei mesmo foi do Cafu. Já tinha ouvido tempos atrás que ele tinha uma empresa de táxis, parece, em São Paulo. Mas segundo a reportagem, no ano de 2005 ele montou uma badala boate na capital paulista. O nome: "Consulado".

Na minha cabeça soou até o refrão "É tudo de bom...". Quem é de Várzea Grande sabe...

Amo a Laura

2006-04-19T07:05:00.000-07:00

Navegando por aí descobri um videozinho chamando "Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio". Comecei a assistir o vídeo por acaso e tava achando engraçada a cara dos manés (dois "casais", só não sei quem é par de quem!), já imaginando alguma montagem engraçada que daria pra fazer mudando-se o áudio.

Qual não foi a minha surpresa quando 'entendi' a mensagem do vídeo. Um dos caras fala: "Jovem. Recuerda que el amor nasce de el respecto. Hás que saber esperar juntos este momento para la consumación del amor. Tienes paciencia e grata compreensión"(*).

Gente. Ainda existe quem prega que se deva esperar o casamento! E produzem até vídeo para isso. Tenha a cabeça bem conservadora pra alguns assuntos, mas acho que essa não vai ter muito público não, mas...

Quien arancará esta flor, no sere yo...

* - (Meu portuñol sucks, mas é por aí...)

Casamento

2006-04-19T04:33:00.000-07:00

Já que falei algumas vezes de casamento, talvez seja o momento de fazer mais uma constatação da série "tem certas coisas que só acontecem com certas pessoas": fui convidado para ser padrinho de casamento da minha prima, de quem, por sinal, gosto demais.

O legal foi o convite "oficial". Eu já tinha sido convidado porque tinha sido o cara que apresentou o noivo pra noiva, ou porque era o irmão do noivo, e até na porta da igreja eu virei padrinho de casamento uma vez (e, pasmem, adorei a história). Aí agora fui convidado "oficialmente" pra ser padrinho via telefone. Eu gostei bastante. Fungibilidade! É mais importante o convite do que a forma.

O legal foi ver a cara do colega de trabalho que estava do meu lado. O cara estava do meu lado na hora que eu recebi o telefonema. Ficou morrendo de dar risada e me sacaneando quando expliquei do que se tratava. Aí, pra fechar, ele emendou: "esse negócio de ser padrinho de casamento antes do cabôco (sim, cabôco) casar, dizem que dá azar e o cabra num casa depois", ao que, calmamente, respondi: "então acho que estou no caminho certo...".

Casamento Indiano

2006-04-18T14:38:00.000-07:00

O chef de cozinha indiana Lochanananda Prabhu e a professora de Yoga Narayane d.d. se casaram há alguns dias. Durante a cerimônia, o sacerdote amarra a roupa da noiva na roupa do noivo e eles devem permanecer amarrados por cinco dias. Na tradição indiana, a noiva casa de
vermelho.

Putz!!! Cinco dias amarrado!!! Haja Kama Sutra, haja tantra, haja mantra e haja ... ahn... yoga!

Filosofeiro...

Obrigações matrimoniais

Felicidade Lulesca...

Retornando

Eu já sabia...

Calypso x Iron

Pesquisa

Vacina contra câncer

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA

Cirque du Soleil

Parada Gay

Produto raro

Campeonato de velocidade

Pancita

Período eleitoral...

Frase do dia

Reeleição

Só em Mato Grosso mesmo...

Piada em Alemão

Mulher no casamento

Respostas pra qualquer pergunta

Pós-Copa

Formatura

Cirque du Soleil

Soltura - Dorothy Stang

Oração da amizade

Aula de cuiabanês...

Frase do dia

Modelo, manequim, atriz.

Tomara que seja mentira...

Ballet

Crouch

Publicidade

O terrível dia seguinte

Zico

Copa de novo

Careca cobra mais?

Em tempos de parada...

Amigo fdp

Enxuto

50 fatos sobre Galvão Bueno

Comercial da Brahma

Seleção da Copa

Nu com a mão no bolso

Preço da gasolina

Vídeo de novo

The Band Concert

Marcola pra Presidente

Prisão x Celular

Frase do dia

Prisão x Celular

Aviso às galinhas

Aprendendo flash

Pan-religioso

Eleições x Copa do Mundo

DNA

Bagunça

Seleção

XV de Maio

Dia das Mães

Sesc

Se beber, não dirija...

Furto x Silicone

Foto do dia

Hino Nacional

Viva os pneuzinhos

Guerra dos Sexos

Furacão Mickey

Beatbox

Vou pra Austrália

Saúde

E eu não estava lá...

Capitalismo mundo afora

Mais um dia em Brasília

Bla, Bla, Blasília...

Minhoca numa boa...

Número 2

Dormindo no aeroporto

Dia do Trabalho

Legenda